"Besar ya Bang???"
Ya gitu la Dek...
Pegang la Dek...
"Besar sekali Bang???"
"Kubuka ya Bang..".
Buka aja.Emang untuk Adek,kok!!!
"Ihhh..Banyak kali Bulu nya Bang?"
"Iya, Dek... Belum Abang Cabutin..
Nikmatin dari Ujung nya duluan Dek... "
"Iya Bang"
"Enak kali Bang."
"Pelan-pelan gigitnya Dek.."
"Iya Bang... MmmPppHhh..
Enak, Bang!"
"Ya, enak la,Dek... Puasin aja Dulu..."
"Wahh..Saya sampai keasyikan bang."
"Bersih sampai Batang-batangnya"
"Trus batang nya Gimana ne Bang?"
"Ya Buang aja la Dek.."
"Buat apa batang jagung
disimpan dek???"
Tampilkan postingan dengan label Humor. Tampilkan semua postingan
Tampilkan postingan dengan label Humor. Tampilkan semua postingan
Sopir Truk di Rumah Bordil
Seorang sopir truk yang telah berada di jalan selama dua bulan berhenti di sebuah rumah bordil di luar Atlanta.
Dia berjalan lurus ke Mami, menaruh uang $500 dan berkata, "Saya ingin wanita Anda yang jelek dan seporsi sandwich keju panggang!"
Madam terperangah. "Tapi Pak, untuk jumlah uang yang Anda berikan bisa mendapatkan salah satu wanita tercantik saya dan tiga porsi hidangan lezat."
Sopir truk menjawab, "Dengar Sayang, aku tidak sedang terangsang - Aku hanya rindu rumah."
Dia berjalan lurus ke Mami, menaruh uang $500 dan berkata, "Saya ingin wanita Anda yang jelek dan seporsi sandwich keju panggang!"
Madam terperangah. "Tapi Pak, untuk jumlah uang yang Anda berikan bisa mendapatkan salah satu wanita tercantik saya dan tiga porsi hidangan lezat."
Sopir truk menjawab, "Dengar Sayang, aku tidak sedang terangsang - Aku hanya rindu rumah."
Humor : Makan Malam
Ada sepasang pengantin baru yang lagi mesra-mesranya. Suatu pagi sang suami hendak berangkat kekantornya.
Suami : Ma, aku pergi dulu!
Istri : Nggak sarapan dulu?
Suami : Nggak, aku belum lapar!
Lalu sang suami mencium bibir istrinya dengan mesra sambil berkata “ini makan pagiku!”, sang istri pun tersenyum. Karena ada sesuatu yang tertinggal, pada siang harinya sang suami balik kerumah dan bertemu istrinya lagi.
Istri : Ada apa mas koq balik kerumah?
Suami : Ada sesuatu yang tertinggal!
Istri : Nggak makan siang dulu?
Suami : Nggak, aku masih belum lapar!
Lalu dengan mesranya sang suami menghampiri istrinya dan menciumi “(.)(.)-nya” (breast) sambil berkata “ini makan siangku!” sang istri pun senang campur bahagia. Ketika sore hari menjelang malam sang suami pun pulang kerumah, dengan kagetnya ia melihat tingkah laku sang istri, lalu bertanya.
Suami : “Sedang apa kamu!?”, karena ia melihat istrinya sedang duduk diatas rice cooker yang hidup dan panas tanpa celana dalam. Dengan ungkapan yang senang sang istri menjawab.
Istri : Ngangetin makan malam, mas! ………..
Suami : Ma, aku pergi dulu!
Istri : Nggak sarapan dulu?
Suami : Nggak, aku belum lapar!
Lalu sang suami mencium bibir istrinya dengan mesra sambil berkata “ini makan pagiku!”, sang istri pun tersenyum. Karena ada sesuatu yang tertinggal, pada siang harinya sang suami balik kerumah dan bertemu istrinya lagi.
Istri : Ada apa mas koq balik kerumah?
Suami : Ada sesuatu yang tertinggal!
Istri : Nggak makan siang dulu?
Suami : Nggak, aku masih belum lapar!
Lalu dengan mesranya sang suami menghampiri istrinya dan menciumi “(.)(.)-nya” (breast) sambil berkata “ini makan siangku!” sang istri pun senang campur bahagia. Ketika sore hari menjelang malam sang suami pun pulang kerumah, dengan kagetnya ia melihat tingkah laku sang istri, lalu bertanya.
Suami : “Sedang apa kamu!?”, karena ia melihat istrinya sedang duduk diatas rice cooker yang hidup dan panas tanpa celana dalam. Dengan ungkapan yang senang sang istri menjawab.
Istri : Ngangetin makan malam, mas! ………..
Menginap di Peternakan
Tiga
bersaudara bepergian sepanjang jalan, dan mesin mobil mereka macet.
Mereka semua keluar dari mobil, dan mulai berjalan ke gudang peternakan
yang agak jauh.
Ketika mereka sampai gudang itu, petani keluar dari gudang, dan menawarkan mereka sebuah kamar untuk satu malam.
Dia mengatakan kepada yang pertama, "Anda bisa tidur dengan babi," kepada orang kedua, "Anda bisa tidur dengan sapi", dan kepada orang ketiga, "Saya suka potongan dari jib Anda. Anda dapat tidur dengan anak perempuanku yang berumur 18 tahun."
Keesokan paginya, ia bertanya kepada semua bagaimana mereka tidur. Orang pertama berkata, "Aku tidur seperti babi."
Orang kedua berkata, "Aku tidur seperti sapi."
Orang ketiga berkata, "Aku tidur seperti kelinci aku melompat dari lubang, ke lubang, ke lubang..."
Ketika mereka sampai gudang itu, petani keluar dari gudang, dan menawarkan mereka sebuah kamar untuk satu malam.
Dia mengatakan kepada yang pertama, "Anda bisa tidur dengan babi," kepada orang kedua, "Anda bisa tidur dengan sapi", dan kepada orang ketiga, "Saya suka potongan dari jib Anda. Anda dapat tidur dengan anak perempuanku yang berumur 18 tahun."
Keesokan paginya, ia bertanya kepada semua bagaimana mereka tidur. Orang pertama berkata, "Aku tidur seperti babi."
Orang kedua berkata, "Aku tidur seperti sapi."
Orang ketiga berkata, "Aku tidur seperti kelinci aku melompat dari lubang, ke lubang, ke lubang..."
HUMOR : ANGKOT
Dalam sebuah angkot, ada seorang Ibu muda sedang menyusui anaknya,
disampingnya duduk seorang anak muda sebut saja namanya Parno. Melihat
si bayi tidak mau menyusui, Si Ibu berkata
" Jika kami gak ma, nanti saya kasih sama Om sebelah lho"
Mendengar itu Parno, hanya senyum senyum, Beberapa saat kemudian Si bayi melepas lagi "susunya" meliha itu, Si Ibu kembali berkata ;
" ihhh kamu nakal ya, sekali lagi kamu melepasnya, aku benar kasihhhh sama Om sebelah " dengan nada serius.
Mendengar itu, Parno melotot dan menelan ludah. hal itu terus berulang beberapa kali. Melihat itu si Parno gak sabaran dan berkata :
"Mbak, kapan nih ngasihnya sama saya, kayaknya dari tadi saya sudah nunggu tapi kok gak dikasihhh, rumah saya sudah jauh kelewatannn nihhh, kasih kepastian donkkk"
" Jika kami gak ma, nanti saya kasih sama Om sebelah lho"
Mendengar itu Parno, hanya senyum senyum, Beberapa saat kemudian Si bayi melepas lagi "susunya" meliha itu, Si Ibu kembali berkata ;
" ihhh kamu nakal ya, sekali lagi kamu melepasnya, aku benar kasihhhh sama Om sebelah " dengan nada serius.
Mendengar itu, Parno melotot dan menelan ludah. hal itu terus berulang beberapa kali. Melihat itu si Parno gak sabaran dan berkata :
"Mbak, kapan nih ngasihnya sama saya, kayaknya dari tadi saya sudah nunggu tapi kok gak dikasihhh, rumah saya sudah jauh kelewatannn nihhh, kasih kepastian donkkk"
Humor singkat
*telfon pacar* Sayang , kok aku ga bisa tidur ya ? | bgus donk , dari pada lo ga bisa bangun -__- #PacarSarap
*anak TK* “dul , kamu mau nyanyi lagu apa ? | lagu sex bu | wiiiih hebat , coba nyanyikan | sex-untum mawar meraaaah ah ah ah #MuridSarap
Jangan ganggu gue lagi ! | kenapa sayang ? aku salah apa ? | kita ga bisa bersama lagi | kenapa ? | aku sudah normal | -____- #TernyataMaho
Ini AC di kamar gue kok ga nyala-nyala ya ? | pulsa nya habis tuh | ooh iya ya :D | #Sama-samaSarap #LanjutBeliPulsa
Dul , gue ada pantun | apa tuh ? | ada nenek makan nasi | artinya ? | laper | -____- #NgeloyorPergi
Dul , besok gue nikah , dateng ya | emang ada cewek yg mau sama lo ? | ada donk | siapa ? | bini lo | #LaluBacokan
Dul , kalo sholat jamaah jangan bawa HP| kenapa ? | ntar kita mati | kok bisa ? | soal nya sebelum sholat Imam sering bilang , “yg bawa HP tolong di matiin !! “ | -____- #GaJadiBawaHP
*anak TK* “dul , kamu mau nyanyi lagu apa ? | lagu sex bu | wiiiih hebat , coba nyanyikan | sex-untum mawar meraaaah ah ah ah #MuridSarap
Jangan ganggu gue lagi ! | kenapa sayang ? aku salah apa ? | kita ga bisa bersama lagi | kenapa ? | aku sudah normal | -____- #TernyataMaho
Ini AC di kamar gue kok ga nyala-nyala ya ? | pulsa nya habis tuh | ooh iya ya :D | #Sama-samaSarap #LanjutBeliPulsa
Dul , gue ada pantun | apa tuh ? | ada nenek makan nasi | artinya ? | laper | -____- #NgeloyorPergi
Dul , besok gue nikah , dateng ya | emang ada cewek yg mau sama lo ? | ada donk | siapa ? | bini lo | #LaluBacokan
Dul , kalo sholat jamaah jangan bawa HP| kenapa ? | ntar kita mati | kok bisa ? | soal nya sebelum sholat Imam sering bilang , “yg bawa HP tolong di matiin !! “ | -____- #GaJadiBawaHP
Humor Malam
Adul : neng tau gak "senyuman kamu" bahasa arab nya apa?
Oneng : gak tau bang, emang apa ya?
Adul : bahasa arab nya "subhanallah" :)
Oneng : bisa aja si abang :)
abang tau gak bahasa arabnya "lihat muka kamu"
Adul : ngga neng, apa tuh :)
Oneng : "NAUDZUBILLAHHIMINDZALIK" ya Allah *kemudian kabur*
Adul : emaaaak *nangis darah*
Bapak2 : dek, kamu tau gak jalan ke rumah sakit kemana?
Adul : bapak tinggal lurus aja darisini, terus belok kanan.
Bapak2 : rumah sakit nya di situ ya de?
Adul : bukan pak, disana ada pagar beton tuh, bapak tabrakin aja motor bapak kesana. Di jamin langsung di Rumah sakit deh pak.
Bapak2 : KAMPREEET
Adul : beh kenapa sih
istri babeh banyak banget. Adul udh gak mau punya emak baru lagi ah beh.
Udin : heh tong, cirinya babeh lu ini pinter.
Adul : lha apa hbungan nya beh?
Udin : orang pinter gak mungkin terjebak masuk lubang yang sama!
Adul : *mikir keras*
Oneng : gak tau bang, emang apa ya?
Adul : bahasa arab nya "subhanallah" :)
Oneng : bisa aja si abang :)
abang tau gak bahasa arabnya "lihat muka kamu"
Adul : ngga neng, apa tuh :)
Oneng : "NAUDZUBILLAHHIMINDZALIK" ya Allah *kemudian kabur*
Adul : emaaaak *nangis darah*
Bapak2 : dek, kamu tau gak jalan ke rumah sakit kemana?
Adul : bapak tinggal lurus aja darisini, terus belok kanan.
Bapak2 : rumah sakit nya di situ ya de?
Adul : bukan pak, disana ada pagar beton tuh, bapak tabrakin aja motor bapak kesana. Di jamin langsung di Rumah sakit deh pak.
Bapak2 : KAMPREEET
Adul : beh kenapa sih
istri babeh banyak banget. Adul udh gak mau punya emak baru lagi ah beh.
Udin : heh tong, cirinya babeh lu ini pinter.
Adul : lha apa hbungan nya beh?
Udin : orang pinter gak mungkin terjebak masuk lubang yang sama!
Adul : *mikir keras*
Surat
Seorang bocah sangat ingin melanjutkan sekolah,tetapi orang tuanya tidak
mempunyai uang untuk membiayai sekolahnya. Lagipula ibunya yang sedang
sakit membutuhkan biaya untuk membeli obat. Akhirnya dia memutuskan
untuk menulis surat kepada Tuhan :
Rio pun pergi ke kantor pos untuk mengirim suratnya.
Membaca tujuan surat tersebut, petugas kantor pos merasa iba melihat Rio, sehingga tidak tega mengembalikan suratnya.
Bingung mau di kemanain surat itu, akhirnya petugas pos itu menyerahkannya ke kantor polisi terdekat.
Membaca isi surat itu, Komandan polisi merasa iba dan tergerak hatinya utk menceritakan hal tsb kepada anak buahnya. Walhasil, para polisi pun mengumpulkan dana utk di berikan ke Rio, tetapi dana yang terkumpul hanya Rp 55.000,-
Sang Komandan pun memasukan uang yang terkumpul ke dalam amplop, menuliskan keterangan : " Dari Tuhan di Surga " dan menyerahkan ke anak buahnya utk dikembalikan ke Rio.
Menerima uang tsb, Rio merasa sangat senang permintaannya terkabul, walaupun yang di terima hanya Rp 55.000,-.
Rio pun bergegas mengambil kertas dan pensil, dan mulai menulis surat lagi :
Kepada Yth
Tuhan
di Surga
Tuhan yang baik, saya mau melanjutkan sekolah, tapi orang tua saya tidak punya uang. Ibu saya juga sedang sakit, mau beli obat.
Tuhan saya butuh uang Rp 20.000 utk beli obat ibu, Rp 20.000 untuk membayar uang sekolah,Rp 10.000 untuk membayar uang seragam,dan uang buku Rp 10.000.
Jadi semuanya Rp 60.000
Terima kasih Tuhan, saya tunggu kiriman uangnya.
Dari : Rio
Rio pun pergi ke kantor pos untuk mengirim suratnya.
Membaca tujuan surat tersebut, petugas kantor pos merasa iba melihat Rio, sehingga tidak tega mengembalikan suratnya.
Bingung mau di kemanain surat itu, akhirnya petugas pos itu menyerahkannya ke kantor polisi terdekat.
Membaca isi surat itu, Komandan polisi merasa iba dan tergerak hatinya utk menceritakan hal tsb kepada anak buahnya. Walhasil, para polisi pun mengumpulkan dana utk di berikan ke Rio, tetapi dana yang terkumpul hanya Rp 55.000,-
Sang Komandan pun memasukan uang yang terkumpul ke dalam amplop, menuliskan keterangan : " Dari Tuhan di Surga " dan menyerahkan ke anak buahnya utk dikembalikan ke Rio.
Menerima uang tsb, Rio merasa sangat senang permintaannya terkabul, walaupun yang di terima hanya Rp 55.000,-.
Rio pun bergegas mengambil kertas dan pensil, dan mulai menulis surat lagi :
TERIMA KASIH TUHAN, TAPI LAIN KALI KALO MAU KIRIM UANG, JANGAN LEWAT POLISI, KARENA KALO LEWAT POLISI DI POTONG RP 5.000,-
Cerita Lucu
Cerita Lucu 1
Bu Guru: Anak-anak, Kenapa kita harus mencegah terjadinya perang?!Murid : Biar tidak makin banyak nama-nama pahlawan yang harus kita hapal Bu.
Bu Guru: %&#$*&#??... #$**())
Cerita Lucu 2
Suatu hari seorang anak kecil masuk ke sebuah toko burung. Setengah jam anak itu ngeliatin berbagai burung yang ada.Penjual Burung : “Dek.. dari tadi liat-liat, emang lagi nyari burung apa?”
Anak Kecil : “Em, Angry Bird ada gak om?”
Penjual Burung : ****** -_- *******
Cerita Lucu 3
CO: Di antara semua bagian tubuhmu ak paling suka jari kelingking muCe: Lho napa bang?
CO: soalnya cocok banget untuk korek upilku
Ce: *%$#^@(-- $%$#%*@) T_T
Cerita Lucu 4
ce : mas... kita putus !!!co : wah sayang.. padahal aku baru ajah beli mobil buat kita jalan biar gak kepanasan lagi!!
ce : Masa? hehe, saya cuma becanda doang kok mas.
co : Hahaha, aku juga cuma becanda kok say..
ce : *%)(!!($*#@... *ambil bata siap dilempar.
Cerita Lucu 5
Suatu hari Maria (4 tahun) tiba-tiba mendatangi mamanya yang sedang ada di dapur.Maria : "Mama..mama.. Tolong Fitri mama.."
Mama (kebingungan - siapa tu Fitri?) : "Kenapa sayang? Fitri nya kenapa?"
Maria : "itu mama, Maria liat di tivi, Fitri imut digodain 3 preman jelek.."
Mama : *Gubrak*
Cerita Lucu 6
Ayam : Gue paling benci ama manusia.Sapi : Beuh, mang kenape, yam??
Ayam : Coba aja lo pikirin Py (panggilan si sapi), masa baru maen-maen bentar di teras rumah manusia, langsung diusir, sampe di lempar-lempar batu segala. Mereka gak inget kalo tiap ari makan telur dan daging gue. Sebel!!! benci bngt gue sama yang namanya manusia.
Sapi : Emang lo doang yang benci???? Gue lebih benci mereka dari siapapun!
Ayam : Emang lo kenapa.. Py?
Sapi : Coba elo bayangin, ampir tiap ari susu gue di elus-elus, dipencet-pencet, diremas-remas, tapi manusia durjana itu ga pernah nikahin gue, boro-boro ngelamar... Sakiiiittt banget batin gwe , emangnya gw jab1ay.!!!!!
Cerita Lucu 7
Seorang baby sitter baru sedang merayu anak balita majikan nya agar mau tidur siang,Baby sitter: "Dek.....Bobo yuuuk"
Si anak menjawab : "Dasar kau keong racun, baru kenal udah ngajak tidur..."
Cerita Mimpi Basah
Tiga orang
pergi berlibur ke luar negeri bersama-sama. Kantor memberitahu mereka
bahwa hanya ada satu hotel di kota yang memiliki kamar kosong. Ketiga
orang itu pergi bersama-sana, hanya untuk diberitahu oleh resepsionis
bahwa ada hanya satu kamar yang tersedia tersisa di hotel.
Mereka tidak tertarik, tetapi karena satu-satunya pilihan mereka, mereka mengambil ruang untuk satu malam dan berbagi tempat tidur satu-satunya.
Malam itu, mereka semua menikmati tidur malam yang baik. Di pagi hari, orang di sisi kanan tempat tidur mengatakan,
"Aku bermimpi 'nikmat' yang terbaik sepanjang hidupku tadi malam."
Orang di sisi kiri mengatakan,
"Itu lucu, saya memiliki mimpi yang sama persis!".
Orang di tengah mengatakan, "Saya bermimpi main ski."
Kencan Jebakan
Seorang anak
laki-laki dan gadis kencannya parkir di jalan sepi agak jauh dari kota,
melakukan apa yang anak laki-laki dan perempuan lakukan di jalan-jalan
sepi yang agak jauh dari kota, ketika gadis berhenti dan berkata kepada
anak laki-laki itu.
"Aku seharusnya mengatakan ini sebelumnya, tapi aku ini seorang pelacur dan saya mengenakan biaya $20 untuk berhubungan." Anak laki-laki itu akhirnya membayarnya, dan mereka melakukan hal itu.
Setelah selesai merokok, anak itu hanya duduk di kursi pengemudi melihat keluar jendela.
"Mengapa kita tidak ke mana-mana?" tanya gadis itu.
"Yah, aku harusnya mengatakan hal ini sebelumnya, tapi aku adalah seorang sopir taksi, dan ongkos kembali ke kota adalah $25."
Telepon
Udin sedang menelpon ke kantor polisi untuk melaporkan kecelakaan yang dia lihat.
Udin : pak polisi pak polisi ! !
"dngan engos2an"
Polisi : ada apa?
Udin : ada yg kecelakaan pak !
Polisi : di mana ke jadiannya?
Udin : saya gak tahu pak ! !
Polisi : kok gak tahu?
Udin : iya pak, misalnya saya lihat kecelakaannya di tv pak.
Ayo tonton pak takut keburu iklan :B
Muehehehehe
Udin : pak polisi pak polisi ! !
"dngan engos2an"
Polisi : ada apa?
Udin : ada yg kecelakaan pak !
Polisi : di mana ke jadiannya?
Udin : saya gak tahu pak ! !
Polisi : kok gak tahu?
Udin : iya pak, misalnya saya lihat kecelakaannya di tv pak.
Ayo tonton pak takut keburu iklan :B
Muehehehehe
Polisi : (-_-") Dasar kampreettt
humor : cewek yang jengkel sama cowok yang terus menggombalinya
Cewe : "Bang, kalo lihat abang, saya jadi ingat lagunya ADA Band."
Cowo : "Masa sih neng... Abang jadi GR nih.."
Cewe : "Beneran sumpah bang..."
Cewe : "Beneran sumpah bang..."
Cowo : "Emang lagu apa si neng? Kau Auraku ya...?"
Cewe : "Bukan bang..."
Cewe : "Bukan bang..."
Cowo : "hmmmm... Surga Cinta ya?"
Cewe : "Juga bukan bang"
Cewe : "Juga bukan bang"
Cowo : "terus lagu apa neng?"
Cewe : "MANUSIA BODOH"
Cewe : "MANUSIA BODOH"
Cowo : ***nangis mau ambil golok gak jadi *** ヅ
3 Menantu
Seorang Ibu Mertua yg BaweL yg kebetulan Istri
Pengusaha Sukses ingin menguji rasa sayang dan
kesetiaan 3 Orang Menantu laki2 nya...
Suatu hari dia mengajak menantu pertamanya naik
perahu motor ke tengah laut. Disana dia sengaja
menjatuhkan dirinya dari perahu kedalam laut...
Sang menantu tanpa pikir panjang langsung terjun
untuk menyelamatkan sang Ibu Mertua.
Besok paginya ketika keluar rumah... Sang
Menantu Pertama melihat ada Mobil TOYOTA
KIJANG INNOVA baru harga 200 an Juta Rupiah
terparkir di depan rumah serta secarik kertas
bertuliskan... Terima Kasih... Dari IBU MERTUA
MU..."
Giliran Menantu Ke-2 yang diajak ke tengah laut.
Sekali lagi Sang ibu Mertua pura2 terjatuh
terlempar keluar perahu ke tengah laut...
Karena Info dari Menantu Pertama sudah bocor...
Menantu Ke-2 ini pun pura2 tanggap... langsung
terjun menyelamatkan Sang Ibu Mertua...
Keesokan harinya di depan rumah Menantu ke-2
terparkir Mobil TOYOTA RUSH baru seharga 200
Jutaan Rupiah, disertai kertas bertuliskan
Terima kasih... Dari... IBU MERTUA Mu...
Ketika giliran Menantu ke-3 diajak ke tengah laut,
Sang Ibu Mertua kembali melakukan gerakan
terjun bebas ke tengah laut.
Tapi kali ini... Sang Menantu malah berkecak
pinggang memandangi ibu mertuanya yang
megap-megap di dalam air dan akhirnya
tenggelam...
Bahkan Sang Menantu ke-3 sempat berkata,
Rasain... dasar Mertua Bawel...!!!
Beberapa hari sesudah pemakaman Sang Ibu
Mertua...
Besok paginya ketika Menantu ke-3 ini keluar
rumah, di depan rumahnya sudah terparkir... Mobil
TOYOTA ALPHARD terbaru seharga 800 jutaan
Rupiah... beserta kertas bertuliskan, Terima kasih
Dari: AYAH MERTUA mu..."
Pengusaha Sukses ingin menguji rasa sayang dan
kesetiaan 3 Orang Menantu laki2 nya...
Suatu hari dia mengajak menantu pertamanya naik
perahu motor ke tengah laut. Disana dia sengaja
menjatuhkan dirinya dari perahu kedalam laut...
Sang menantu tanpa pikir panjang langsung terjun
untuk menyelamatkan sang Ibu Mertua.
Besok paginya ketika keluar rumah... Sang
Menantu Pertama melihat ada Mobil TOYOTA
KIJANG INNOVA baru harga 200 an Juta Rupiah
terparkir di depan rumah serta secarik kertas
bertuliskan... Terima Kasih... Dari IBU MERTUA
MU..."
Giliran Menantu Ke-2 yang diajak ke tengah laut.
Sekali lagi Sang ibu Mertua pura2 terjatuh
terlempar keluar perahu ke tengah laut...
Karena Info dari Menantu Pertama sudah bocor...
Menantu Ke-2 ini pun pura2 tanggap... langsung
terjun menyelamatkan Sang Ibu Mertua...
Keesokan harinya di depan rumah Menantu ke-2
terparkir Mobil TOYOTA RUSH baru seharga 200
Jutaan Rupiah, disertai kertas bertuliskan
Terima kasih... Dari... IBU MERTUA Mu...
Ketika giliran Menantu ke-3 diajak ke tengah laut,
Sang Ibu Mertua kembali melakukan gerakan
terjun bebas ke tengah laut.
Tapi kali ini... Sang Menantu malah berkecak
pinggang memandangi ibu mertuanya yang
megap-megap di dalam air dan akhirnya
tenggelam...
Bahkan Sang Menantu ke-3 sempat berkata,
Rasain... dasar Mertua Bawel...!!!
Beberapa hari sesudah pemakaman Sang Ibu
Mertua...
Besok paginya ketika Menantu ke-3 ini keluar
rumah, di depan rumahnya sudah terparkir... Mobil
TOYOTA ALPHARD terbaru seharga 800 jutaan
Rupiah... beserta kertas bertuliskan, Terima kasih
Dari: AYAH MERTUA mu..."
Anti kerut
Pembalut buat Nenek
Nenek : Cuu ambilin pembalut cuu...
Cucu : Hah buat apa emang nek ??!!
Nenek : Dah Gak usah crewet..
Cucu : Baiklah nek..
Setelah di ambilkan baru dibuka trus di pake dijidat..
Cucu : Lohh… nek kok make pembalut di jidat
Nenek : Iyaa cuu buat ngilangin kerut..
Cucu : Hah !! ?? Emang bisa??
Nenek : Anti kerut anti bocor charm body fit….!!!!
wkwkwkwkwkwkwkwk
Nenek : Cuu ambilin pembalut cuu...
Cucu : Hah buat apa emang nek ??!!
Nenek : Dah Gak usah crewet..
Cucu : Baiklah nek..
Setelah di ambilkan baru dibuka trus di pake dijidat..
Cucu : Lohh… nek kok make pembalut di jidat
Nenek : Iyaa cuu buat ngilangin kerut..
Cucu : Hah !! ?? Emang bisa??
Nenek : Anti kerut anti bocor charm body fit….!!!!
wkwkwkwkwkwkwkwk
FORMULA PENANGKAL VIRUS LEBAY
di afrika barat virus nie sdh di temukan sratus abad yg silam,.
konon katanya , awalnya vitus ini ditemukan dibelahan dunia dari benua afrika,..
virus ini awalnya diciptakan bagi kalangan kulit hitam,.
ini agar supaya meraka lebih percaya diri kalo lagi jalan-jalan ke mall-mall,.
keberhasilan virus ini menjadi daya tarik tersendiri bagi merea yang tak hanya yang berkulit hitam saja, mereka yang tak bermasalah dengan warna kulitpun mencoba memakai virus ini,. karaean mereka merasa ada yang kurang dari diri mereka,.
sayangnya dalam pemakainanya mereka terkadang berlebihan,.
dan sampai saat ini pun virus ini merajalela diseluruh lapisan dunia,.
hinnga akhirnya para ilmuwan yang tergabung dalam forum ilmuwan dunia berusaha amencari obatnya,..
dan di ternyata obat ini sebenarnya telah ada jauh sebelum virus ini dibuat,.
1M-4N
ini lah formula khusus yang dapat meredam virus lebay,.
silahkan gunakan formula ini tanpa batasan dan efek samping,.
semoga kita semua dapat terjaga dari VIRUS ini,.
konon katanya , awalnya vitus ini ditemukan dibelahan dunia dari benua afrika,..
virus ini awalnya diciptakan bagi kalangan kulit hitam,.
ini agar supaya meraka lebih percaya diri kalo lagi jalan-jalan ke mall-mall,.
keberhasilan virus ini menjadi daya tarik tersendiri bagi merea yang tak hanya yang berkulit hitam saja, mereka yang tak bermasalah dengan warna kulitpun mencoba memakai virus ini,. karaean mereka merasa ada yang kurang dari diri mereka,.
sayangnya dalam pemakainanya mereka terkadang berlebihan,.
dan sampai saat ini pun virus ini merajalela diseluruh lapisan dunia,.
hinnga akhirnya para ilmuwan yang tergabung dalam forum ilmuwan dunia berusaha amencari obatnya,..
dan di ternyata obat ini sebenarnya telah ada jauh sebelum virus ini dibuat,.
1M-4N
ini lah formula khusus yang dapat meredam virus lebay,.
silahkan gunakan formula ini tanpa batasan dan efek samping,.
semoga kita semua dapat terjaga dari VIRUS ini,.
WARNING VIRUS LEBAY
Warning...!!!
Virus "lebai" mulai menyebar.
Tak hanya dkalangan orang tua,tp jg sdh merebah dkalangan anak muda dan anak-anak.
Virus ini mudah terkontaminasi.
Bisa masuk lewat media apapun.
Lewat udara,makanan,brg2,bhkan sudah menyebar lwt media elektronik.
Ciri-ciri pasien yang trkena suspect ialah orang trsebut menunjukkan perilaku akomodasi dsertai konflik berkepanjangan.
Jadi,waspadalah!!!
Hindari kontak langsung dgn si penderita.
Berhati2lah,..
Sampai saat ini virus ini blm dtemukan obat pencegahan dan penyembuhanny.
Semoga Allah Swt melindungi kita agar tidak trserang virus trsebut.
Aaammiin...
Nb : ni sngat rhsia.
Hati2,jgn dsebarkn k publik.
Bisa2 anda dtangkap krn pencemaran nama baik dan perilaku tdk menyenangkan.
Virus "lebai" mulai menyebar.
Tak hanya dkalangan orang tua,tp jg sdh merebah dkalangan anak muda dan anak-anak.
Virus ini mudah terkontaminasi.
Bisa masuk lewat media apapun.
Lewat udara,makanan,brg2,bhkan sudah menyebar lwt media elektronik.
Ciri-ciri pasien yang trkena suspect ialah orang trsebut menunjukkan perilaku akomodasi dsertai konflik berkepanjangan.
Jadi,waspadalah!!!
Hindari kontak langsung dgn si penderita.
Berhati2lah,..
Sampai saat ini virus ini blm dtemukan obat pencegahan dan penyembuhanny.
Semoga Allah Swt melindungi kita agar tidak trserang virus trsebut.
Aaammiin...
Nb : ni sngat rhsia.
Hati2,jgn dsebarkn k publik.
Bisa2 anda dtangkap krn pencemaran nama baik dan perilaku tdk menyenangkan.
DRAKULA AMATIR
Konon Ada sebuah kerajaan yang dinamakan kerajaan drakula, dan sudah pasti penduduknya drakula semua. Pada suatu hari ada seorang drakula belum pernah sama sekali menghisap darah manusia, dan dia dipanggil oleh sang raja drakula untuk menghadap.
Raja Drakula : “Hei..kau Belum pernah menghisap darah manusia dan sekarang kau harus belajar menghisap darah manusia.”Si drakula Amatir bilang : “Baik Raja malam ini saya akan menghisap darah manusia”
Raja Drakula : “Baguss!!!! Cepat kamu laksanakan…”
Malampun tiba Si drakula amatir itu pergi mencari korbannya dan akhirnya dia berhasil menghisap darah manusia.Setelah itu dia menghadap sang raja drakula..
Raja drakula : “Bagaimana??, kamu sudah berhasil menghisapnya?? dan bagaimana rasanya ?”Drakula Amatir : “Saya sudah berhasil Raja!!! Tapi rasa darahnya Aseem…!!!”Raja Drakula : “Masa Asem? Emang siapa orang yang kamu hisap???”Drakula Amatir : “Orangnya Laki-laki,kulitnya Hitam,jelek lagi..!!”Raja Drakula : “Setahu saya Darah manusia semua sama, mau laki-laki atau perempuan, Cakep atau jelek semua sama..”Drakula Amatir : “Sumpah Raja!!! Rasa Darahnya Asem…”Raja Drakula : “Ok Klo gitu saya kasih kesempatan lagi, kamu cari lagi tapi coba kamu cari Cewek yang cantik,putih bersih.”Drakula Amatir : “Baik Raja Nanti Malam Saya mencari darah lagi”
Setelah malam tiba drakula Amatir berangkat dan berhasil menghisap darah cewek yang cantik. Dan setelah itu dia kembali menghadap raja..
Raja Drakula : “Bagaimana?? Sudah Dapat menghisap darah Cewek cantik?? bagaimana rasanya?”Drakula Amatir : “Sudah Raja!!! Cewek Cantik, Tubuh Putih Bersih!!!tapi Rasanya masih Asem!!!!”Raja Drakula : “Saya tidak percaya! Masa Masih Asem!!!!Pasti ada yang salah!!! Cewek yang kamu hisap mayatnya masih ada gak??”Drakula Amatir : “Masih ada raja!!! Masih terkapar dijalan”Raja Drakula : “Baik, saya mau lihat mayatnya.”
Akhirnya Raja Drakula dan Drakula Amatir Berangkat melihat Mayat si Cewek tadi. Dan setelah sampai Raja drakula langsung melihat. Dan Raja Drakula langsung memukul kepala si Drakula amatir. Plakkkk!!!!!
Raja Drakula : “Goblokkkk!!! Hisap darah manusia itu Di leher, Bukan Di ketek!!!!”Drakula Remaja : “?????#####!!!!!”
Berita Heboh
1. Hj. Sulam Terkejut dan Pingsan Saat Mengetahui Bahwa Grobak Buburnya Adalah Megatron (Transformer)
2. Wadahi Anak 4L4Y, Seorang Rektor Bersama Dekan Fakultas, Buka Jurusan Bahasa 4L4Y.
3. Gara-gara Ketahuan Poligami, Markus di Cerai Oleh Kedua Istrinya Kiki ama Lia.
4. Maraknya Penjahat Kelamin di Kota-kota Besar, Kapolri Segera Bentuk Densus 69.
5. Alay kemungkinan akan Go International setelah memperkenalkan kata Ciyus, Enelan, Miapah, dan banyak lagi.
6. Usai Ditolak dan Dinilai Dompetnya Kritis, Seorang Jomblo Membawa Dompetnya ke UGD.
7. Tak Bisa Menerima Kenyataan Koneksi Internetnya 'Putus', Seorang Pemuda Mengajak 'CLBK'.
8. SURVEY: 99,9% Wanita di Indonesia Berjenis Kelamin "Perempuan" Pada KTP nya.
10. Para Peneliti Meyakinkan, Bahwa 100% Mayat Mati Tak Bernafas.
11. Salah Masuk Studio Syuting, Seorang 'Sahabat Dahsyat' Mendadak Insyaf Saat Mendengar Ceramah Mamah Dedeh.
12. Para Peneliti Telah Menemukan Hasil Eksperimen, Ternyata Hujan Turun Dari Langit.
13. SURVEY: 99% Hujan Turun Saat Mendung Tiba.
14. Seorang Bocah Ditemukan Tewas Setelah Onani, Hal Ini Disebabkan Oleh Pemakaian Rinso Kekuatan 10 Tangan.
15. Dora Berjanji Tak Mau Syuting Lagi, Jika Diego Masih Ditahan dan Ditetapkan Sebagai Tersangka.
16. Karena Harganya Sudah Semakin Mahal, Para PSK Tak Mau Lagi Disebut Wanita Murahan.
17. Terlalu cepat berlari, Tim Lawan Hentikan Messi Dengan Lampu Merah.
18. Sebelum menghadapi dan membobol gawang Timor Leste, pemain Timnas terlebih dahulu berkonsultasi ke Dr. Boyke
19. Kurang Kokoh di Lini Belakang, Barcelona Gunakan Semen Tiga Roda.
20. Karna Tidak Pakai 'Pelampung', Matahari Kini 'Tenggelam'.
21. Karena "Cakra" Sibuk Manggung, Kini Para Ninja di Serial Naruto Mulai Resah.
22. Takut Dituduh Korupsi, Seorang Balita Tidak Mau Disuap Oleh Ibunya.
23. Tak Pernah Punya Anak, Seorang Pria Rela Diceraikan Oleh Suaminya.
24. Tak hanya kartu merah dan kuning, untuk hindari terjadinya cidera, wasit juga mambawa Kartu Sehat dari Jokowi.
25. Diduga Karna Mengantuk, Seorang Supir
Bus pun Tertidur.
26. SURVEY: 95% Mahasiswi S3 se-Indonesia Dinyatakan Sudah Tidak Perawan Lagi.
27. Merasa Tertipu Karna Telah Diberi Harapan Palsu, Seorang Wanita Laporkan Mantan Pacarnya ke Pihak Berwajib.
28. Kalah dari Obama di Pemilihan Presiden AS, Romney terpaksa kembali ke timnas Inggris. ROONEY KALEEE
29. Ingin Rujuk Bersama Dora Setelah Terbebas Nanti, Diego Putuskan Nikita.
30. Afika, artis cilik yang bintang iklan Oreo menolak ditawari untuk membintangi iklan Laurier Rilax Night.
2. Wadahi Anak 4L4Y, Seorang Rektor Bersama Dekan Fakultas, Buka Jurusan Bahasa 4L4Y.
3. Gara-gara Ketahuan Poligami, Markus di Cerai Oleh Kedua Istrinya Kiki ama Lia.
4. Maraknya Penjahat Kelamin di Kota-kota Besar, Kapolri Segera Bentuk Densus 69.
5. Alay kemungkinan akan Go International setelah memperkenalkan kata Ciyus, Enelan, Miapah, dan banyak lagi.
6. Usai Ditolak dan Dinilai Dompetnya Kritis, Seorang Jomblo Membawa Dompetnya ke UGD.
7. Tak Bisa Menerima Kenyataan Koneksi Internetnya 'Putus', Seorang Pemuda Mengajak 'CLBK'.
8. SURVEY: 99,9% Wanita di Indonesia Berjenis Kelamin "Perempuan" Pada KTP nya.
10. Para Peneliti Meyakinkan, Bahwa 100% Mayat Mati Tak Bernafas.
11. Salah Masuk Studio Syuting, Seorang 'Sahabat Dahsyat' Mendadak Insyaf Saat Mendengar Ceramah Mamah Dedeh.
12. Para Peneliti Telah Menemukan Hasil Eksperimen, Ternyata Hujan Turun Dari Langit.
13. SURVEY: 99% Hujan Turun Saat Mendung Tiba.
14. Seorang Bocah Ditemukan Tewas Setelah Onani, Hal Ini Disebabkan Oleh Pemakaian Rinso Kekuatan 10 Tangan.
15. Dora Berjanji Tak Mau Syuting Lagi, Jika Diego Masih Ditahan dan Ditetapkan Sebagai Tersangka.
16. Karena Harganya Sudah Semakin Mahal, Para PSK Tak Mau Lagi Disebut Wanita Murahan.
17. Terlalu cepat berlari, Tim Lawan Hentikan Messi Dengan Lampu Merah.
18. Sebelum menghadapi dan membobol gawang Timor Leste, pemain Timnas terlebih dahulu berkonsultasi ke Dr. Boyke
19. Kurang Kokoh di Lini Belakang, Barcelona Gunakan Semen Tiga Roda.
20. Karna Tidak Pakai 'Pelampung', Matahari Kini 'Tenggelam'.
21. Karena "Cakra" Sibuk Manggung, Kini Para Ninja di Serial Naruto Mulai Resah.
22. Takut Dituduh Korupsi, Seorang Balita Tidak Mau Disuap Oleh Ibunya.
23. Tak Pernah Punya Anak, Seorang Pria Rela Diceraikan Oleh Suaminya.
24. Tak hanya kartu merah dan kuning, untuk hindari terjadinya cidera, wasit juga mambawa Kartu Sehat dari Jokowi.
25. Diduga Karna Mengantuk, Seorang Supir
Bus pun Tertidur.
26. SURVEY: 95% Mahasiswi S3 se-Indonesia Dinyatakan Sudah Tidak Perawan Lagi.
27. Merasa Tertipu Karna Telah Diberi Harapan Palsu, Seorang Wanita Laporkan Mantan Pacarnya ke Pihak Berwajib.
28. Kalah dari Obama di Pemilihan Presiden AS, Romney terpaksa kembali ke timnas Inggris. ROONEY KALEEE
29. Ingin Rujuk Bersama Dora Setelah Terbebas Nanti, Diego Putuskan Nikita.
30. Afika, artis cilik yang bintang iklan Oreo menolak ditawari untuk membintangi iklan Laurier Rilax Night.
Cerita di sekolah
Guru : Gareng, apa
kepanjangn dari
siskamling ?
Gareng : Sistem
Keamanan Lingkungan
Bu!!
Guru : pinteer..
Guru : Kalo kamu dima,
apa kepanjangan dari
P3K ?
Dima : Pertolongan
Pertama Pada
Kecelakaan Bu!!
Guru : Pinteer..
Guru : Nah.. Sekarng
kamu Amier, apa
kepanjangan dari
PUSKESMAS ?
Amier : Pusing, Keseleo,
Masuk angin bu!!"
Guru : Gobbllookk..
*Benturin Kepala Amier*
________________________
Guru : Wae, tolong
tunjukin ke ibu benua
eropa!!
Wae : Ini bu..
*Sambil Nunjuk Ke Peta*
Guru : Pinteer..
Guru : Sekarang kamu
ragil,, siapa org pertama
kali yg menemukan
benua eropa..
Ragil : Wae bu !!"
Guru : begoo (tp iya jg sey) -_-
______________________________
Guru : kay,, apa
kepanjangan dari G3OS
PKI
kay : gini bu.. Ibu
pernah sekolah gak?
Guru : apa2an kamu ini,
jelas ibu pernah sekolah.
Mana mgkn ibu jd guru
kalo gak pernah
sekolah..
Kay : Ibu pernah
belajar PKN kan ?
Guru : Jelas.. Kenapa
emang ?
Kay : kalo gtu, ibu
tau kan kepanjang G30S
PKI ?
Guru : oh, itu.. Tau donk...
Gerakan 30 september
Partai Komunis
Indonesia kan?
Kay : itu ibu tau.. piinnteerr..
*Ngasih Permen*
Guru : makash kay..
Kay : sama2 bu.. Jgn
lupa belajar yg rajin yaa
^^
guru : iyaa ^^
kepanjangn dari
siskamling ?
Gareng : Sistem
Keamanan Lingkungan
Bu!!
Guru : pinteer..
Guru : Kalo kamu dima,
apa kepanjangan dari
P3K ?
Dima : Pertolongan
Pertama Pada
Kecelakaan Bu!!
Guru : Pinteer..
Guru : Nah.. Sekarng
kamu Amier, apa
kepanjangan dari
PUSKESMAS ?
Amier : Pusing, Keseleo,
Masuk angin bu!!"
Guru : Gobbllookk..
*Benturin Kepala Amier*
________________________
Guru : Wae, tolong
tunjukin ke ibu benua
eropa!!
Wae : Ini bu..
*Sambil Nunjuk Ke Peta*
Guru : Pinteer..
Guru : Sekarang kamu
ragil,, siapa org pertama
kali yg menemukan
benua eropa..
Ragil : Wae bu !!"
Guru : begoo (tp iya jg sey) -_-
______________________________
Guru : kay,, apa
kepanjangan dari G3OS
PKI
kay : gini bu.. Ibu
pernah sekolah gak?
Guru : apa2an kamu ini,
jelas ibu pernah sekolah.
Mana mgkn ibu jd guru
kalo gak pernah
sekolah..
Kay : Ibu pernah
belajar PKN kan ?
Guru : Jelas.. Kenapa
emang ?
Kay : kalo gtu, ibu
tau kan kepanjang G30S
PKI ?
Guru : oh, itu.. Tau donk...
Gerakan 30 september
Partai Komunis
Indonesia kan?
Kay : itu ibu tau.. piinnteerr..
*Ngasih Permen*
Guru : makash kay..
Kay : sama2 bu.. Jgn
lupa belajar yg rajin yaa
^^
guru : iyaa ^^
Langganan:
Postingan (Atom)